fui vandalizada!!!

que absurdo!!!

#bolada

histórias curtas

aí o empregado liga pro patrão:
-  Alô, seu Geraldo? Aqui é o Chico, caseiro do sítio.
-  Fala Chico....
- Ligando pra avisar que o papagaio morreu...
- Ué? Morreu? Que pena.Morreu de quê?
- De comer carne estragada.
- Mas quem deu carne estragada pra ele?
- A carne era dos cavalo, que morreram de tanto carregar água pra apagar o incÊndio na sua casa.
- Incêndio!?
- Sim, foi por causa de uma vela, que botou fogo na cortina.
- Mas aí tem eletricidade, Chico.
- A vela era do velório da sua sogra, que chegou sem avisar e eu dei um tiro pensando que era ladrão.

pergunta idiota, resposta cretina

Todo mundo já teve aquela resposta imaginária, que não teve coragem de dizer na lata, mas que telepaticamente mandava a pessoa à merda de um jeito muito divo.
Então aqui vão algumas respostas que eu e amigos, desconhecidos e anônimos teríamos dado, na coragem.

#1 - "Tem iPhone mas anda de ônibus"
        "Sim, até porque o preço é o mesmo"
#2 - "escola não é lugar de dormir"
        "então casa não é lugar de estudar."
#3 - "seu carro capotou???"
        "não mor, tô ensinando ele a dançar o quadradinho de oito."
#4 - "lavando o carro?"
        "não seu idiota. tô regando ele pra ver se cresce e vira um ônibus."
#5 - "download concluído. deseja salvar o arquivo?"
        "não não, eu fiquei 12 horas esperando só de zoa mesmo."
#6 - "deseja iniciar o windows normalmente?"
       "não, só hoje eu quero que ele inicie com a abertura do Jornal Nacional, pode ser?"
#7 - "tá vendo que filme?"
        "cobras no avião"
        "sobre o que é?"
        "sobre uma infestação de abelhas num navio"
#8 - "Cortou o cabelo?"
       "Não não, eu doei pro criança esperança"
#9 - "Trás água pra mim?"
        "No copo?"
        "Não, joga pra cima e reza pra cair na minha boca"
#10 - "você usa aparelho?"
          "não, eu coloquei cerca elétrica pra ninguém roubar meus dentes..."

dicas da semana

#1 - se a professora perguntar porque você deixou a prova em branco, diga que usou uma caneta mágica e que só os lindos conseguem ver.
#2 - Quando sua mãe perguntar o que ela fez pra te merecer, responda :"sexo".
#3 - Se a piriguete da sala for atravessar a rua, diga que a prefeitura esqueceu de colocar a placa:"vacas na pista"
#4 - curta as fotos dos seus amigos e comente: "foi essa foto que você pediu pra eu curtir?"
#5 - Quando a professora disser que escola não é lugar pra dormir, diga que casa não é lugar pra estudar.
#6 - Quando você perceber um vizinho olhando na direção da sua casa, saia na janela e fique encarando ele também.
#7 - Se um dia um guarda se aproximar de você numa praça, cante! "Seu guarda eu não sou vagabundo, eu não sou delinquente..."
#8 - encontre um reporter da Record ao vivo e grite: "mãe! tô no SBT!!"
#9 - Ligue pra polícia e diga que te pegaram. Quando pedirem mais detalhes, diga que a paixao me pegou, tentei escapar não consegui....
#10 - Se apontar pra uma pessoa e ela perceber, faça o símbolo do Itaú e saia divando.

só muda o endereço...

#1 - "olha a conversa paralela aí atrás"
#2 - "não sou eu quem precisa de nota" - Letícia Lima
#3 - "Tá fácil pra quem estudou"
#4 - "pode separar esse grupinho aí no fundo"
#5 - "não me importo, no fim do mÊs eu recebo meu salário de qualquer jeito" - Camila Tavares
#6 - Aí a pessoa tem mestrado e doutorado e não sabe ligar o datashow.
#7 - "posso ir no banheiro?"
       "depois" (só acho que se eu quisesse ir depois eu pedia depois e não agora)
#8 - "vc tá chorando?"
       "o que aconteceu?"
       "gente, ela tá chorando!"
       "MEU DEUS, CHAMA A AMBULÂNCIA QUE ELA TÁ CHORANDO"
#9 - "a aula só acaba quando eu disser que acabou. o sinal é do professor."
#10 - "não interessa se o conteúdo acabou, faltam 38 segundos pro sinal, não pode guardar o material."
      

só li verdades 2

#1- você manda a pessoa TNC, mas depois quer que ela volte pq sente falta.
#2 - Tem mina que nem precisa de academia de tanto que corre atrás de macho.
#3 - ex só serve pra duas coisas: botar a culpa, e estragar musica boa.
#4 - Justin Timberlake é cantor, dançarina, empresário, ator, super estrela internacional, tem a música Mirrors. É uma TecPix humana.
#5 - Rock in Rio, no fundo, é o NOME do festival, apenas o nome. Tipo o cantor Belo. O NOME dele é Belo, apenas o nome.
#6 - Você pode ser o Chuck Norris, mas não consegue colocar a forminha de gelo no freezer sem derrubar àgua, e não conhece ninguém que consiga.
#7 - você já sonhou em encher o box do banheiro de àgua e nadar lá dentro.
#8 - Dinheiro não compra felicidade, mas compra um jet ski. Você já viu alguem triste andando em um jet ski? É impossível ser triste em um jet ski.
#9 - Aí a pessoa tem pensamentos sujos ou macabros demais em público, lembra que alguém ali pode ter telepatia, e começa a ter pensamentos aleatórios, tipo: "amo pão"
#10 - Sua vida nunca será tão perfeita quanto um comercial de margarina.

Pipoquinha.....

pra quem quiser fazer parte do time que vai dominar o mundo;
pra quem gosta de sertanejo;
pra quem não gosta de sertanejo;
pra quem conhece alguem que gosta de sertanejo;
pra quem é pipoqueiro e quiser colocar a música no carrinho, tipo comercial americano;
pra quem gostou do vídeo;
pra quem não gostou q quer me processar;

ó a música:
http://kellisantiago.com.br/?p=398

Pipoquinha - Kelli Santiago

eras isso, espero que gostem do vídeo, e da música também, porque eu sinceramente tenho pena de quem não gostou dela. Vai ouvir do mesmo jeito.

histórias curtas 4

Era uma vez um homem, que se chamava César.
Um dia ele conheceu uma moça chamada Ana
Ana ficou grávida e a criança nasceu cesariana.
Cesar e Ana... cesariana, entendeu?
   - Por Gabriela Araujo.

A culpa é da minha mãe....

sugestões construtivas

alô pessoas!
Então, quem nunca teve uma ideia muito foda, mas que sabe que nunca existiria, porque os cientistas e inventores nunca serão tão criativos quanto você? Pois é, eu já. e fiz essa pergunta no grupo aquele, e aqui vão algumas ideias que a gente teve.
Então, sei lá, não que isso seja uma indireta nem nada (OBAMA LEIA ISSO) mas caso algum presidente de um país desenvolvido quiser colocar a sua tecnologia em algo construtivo ao invés de ficar fuçando no face de dentuças aleatórias (sem ressentimentos tia Dilma), aqui vão algumas sugestões construtivas:

#1 - escola com cadeira do The Voice, pra gente escolher em que aula virar.
#2 - travesseiro que grava sonhos, você conecta no pc e assiste tudo de novo.
#3 - shampoo que tira as pessoas da cabeça.
#4 - achador de pontas de durex
#5 - Uma nave pra te levar o mais longe possível da Terra (Júnior Brito)
#6 - chuveiro com caixa de som, microfone e luz negra.
#7 - uma utilidade praquele botãozinho do lado do relógio, que até hoje eu não sei a que veio: teletransporte. (Raphaela Echelon)
#8 - Uma varinha de energia atômica (Mateus Andrade)
#9 - um mecanismo que realizasse as suas vontades automaticamente, seja isso tomar uma cerveja ou fabricar um milhão de dólares em segundos, nada muito extraordinário.. (Caue Guanabara)
#10 - um computador que sempre que tivesse on aparecesse um cara bem gato pra conversar (Katlin Nascimento)#11 - uma impressora que quando vc colocásse a foto o objeto ou qualquer coisa saísse em tamanho real e concreto (Emilly Costa)
#12 -  Um alarme, que avisasse se você acaba de conhecer a pessoa certa pra você, ou se só esta preso em uma ilusão. (Bruno Alexandre - arrasou, aplausos, cresça e vire cientista)
#13 - Eu inventaria a arma mais poderosa do Olimpo e subjugaria os outros deuses (Victor Ledero)
#14 - MELHOR, ja que não posso usar magia fora da escola, e muito menos matar mortais. Iria criar com toda esse tecnologia uma maneira de acabar com ex-namorados da sua namorada, forma lenta e dolorosa, parecida com a Maldição Crúcio seguido de Avada Kedavra u_u (Júnior Brito   boladinho)
#15 - Inventaria uma pasta de dente que toda vez que voce usasse, entrasse o pessoal da colgate te fotografando no seu banheiro..(Nico Di Angelo - nn esqueçam q o grupo era de semideuses, isso não é estranho...)

patadas e cortes

#1 - sabia que tem como namorar sem postar 32089573105386 fotos da pessoa?
#2 - Tuas amiguinhas não tem limites, porque meu ciúmes teria?
#3 - "vou sair""com esse cabelo?" "com o teu namorado"
#4 - que é isso no teu pescoço? Bati num poste pai.
#5 - "você tá brava?" "você tá vendo alguem brabo nessa porra? Tá?"
#6 - "você não tem vergonha na cara?" "não, só beleza mesmo"
#7 - sabe a bola? Então, você pega ela e baixa.
#8 - "filho, como se diz EU POSSO DIZER em inglês?" "i can say" "cansou de quê, FDP, passa o dia todo nesse computador"
#9 - to namorando - caralho, até você?
#10 - meu amor você é gorda. Tá mostrando a barriga porque? comeu o bom senso?

só li verdades

#1 - Até a pátria é amada e você não.
#2 - Alargador é uma coisa, tubos e conexões Amanco é outra beeeem diferente.
#3 - vocÊ deita pra uma soneca > despertador toca, vocÊ desliga> acorda e encontra seus netos na sala jogando no PS27.
#4 - Você conhece uma pessoa legal, ela mora na caralholândia.
#5 - sua mãe sempre vai odiar:
     que você coma muito
     que você coma pouco
     que você saia
     que você não saia
     que você durma pouco
     que você durma muito
#6 - você odiou o "curtir" do Twitter
#7 - Não há "nós" quando o assunto é comida. Sai daqui.
#8 - Você quer falar com a pessoa, aí lembra que se ela quisesse, viria falar com você, e aí você não vai.
#9 - Você tira uma foto boa. Sai a parede rebocada no fundo, TV ligada no Esquenta, Garrafa de refrigerante cheia d'água.....
#10 - Escreveu "com tigo" já perdeu a moral com migo.

dicas da semana 2

#1 - Quando estiver em um jantar em família e alguém disser alguma coisa que você não goste, se levante, jogue o guardanapo na mesa e diga: "perdi o apetite"
#2 - Vá em um casamento, e quando o padre perguntar se alguém tem algo contra, se levante e diga que o noivo não vai assinar claro TV.
#3 - Quando alguém te olhar na rua, diga: "tá olhando o que? Já matei ujma formiga, cuidado comigo."
#4 - Se te oferecerem drogas, saia cantando e dançando o hino do proerd.
#5 - Quando o professor perguntas o que falta pra completar, diga:" e pra completr chama a Carol do popozão" e faça o quadradinho de oito.
#6 - Se alguém for te estuprar, grite "eu tenho AIDS!"  e reze pra ele não dizer "eu também"
#7 - Vá num parque, pegue a boneca de uma menininha, jogue um fósforo e comece a cantar "this girl is on fire"
#8 - Pergunte ao vendedor de abacaxi se ele dá Bob Esponja de brinde.
#9 - Fique na parada e diga: "eu tive uma premonição, esse ônibus vai explodir na próxima esquina."
#10 - Jogue água no cabelo das meninas de chapinha, só de zoa.

histórias curtas 3

Era uma vez uma menina muito metida. Um dia um menininho no recreio perguntou pra ela porque ela era tão metida. Ela respondeu assim:
"Não sou metida, e sou virgem, bobinho."
O colégio todo escutou essa declaração e aplaudiu de pé a menina, e pediram autógrafos porque ela tinha 13 anos e era virgem.
Aí ela foi parar no fantastico, e o ex dela viu ela sendo entrevistada e resolveu revelar pra todo mundo que já tinha feito sekço com ela.
  Aí lincharam ela no dia seguinte, porque ela mentiu e arrancaram os cabelo dela tudo.
moral da história: arranque os cabelo da bitch da escola só de zoa.

a mina da coxinha

alô pessoas
Então, tem esse grupo do acampamento meio-sangue no face. Eu adoro esse assunto feels like a semideus, mas confesso que o grupo tem quase 14.000 integrantes e o que a gente menos posta é assunto referente aos nossos "papais" do olimpo. Rola treta, críticas, montagens, piadas sem graça sobre tudo que é assunto.
   E tem essa mina, a Gabriela Araújo, que é doida.
   A criatura posta de piadas sobre anões na cozinha, a montagens colocando uma coxinha no lugar da cabeça do papa. É a coisa mais nonsense do mundo, mas eu quase morro rindo:

"porque o anao surfa na cozinha? porque lá tem microondas"
"tik tok""quem é""ke$ha""não, obrigado. só gosto de café."
"numa cidade tinha 40 yamahas e 2 hondas. qual o nome do filme? pocahondas"

Tá, tem um monte de piadas, montagens, (papa com cabeça de coxinha, tributo à coxinha, cristo redentor da coxinha) e eu percebi que ela realmente é viciada em coxinha.
então eu vim aqui fazer esse post não pra ser engraçado, mas pra agradecer publicamente à essa maluca por alegrar meus dias todo dia, que eu me mato rindo dessa merda no trabalho, e to a ponto de ser demitida.

OBRIGADO GABRIELA!!!!
(palmas, jato de slime, luzes, fecham as cortinas, fim.)

Histórias curtas

Era uma vez uma menina gorda,que se achava muito gostosa e não gostava que chamassem ela de gorda.
Um dia, uma outra gorda xingou ela pelas costas, e uma outra amiga dela disse pra ela que chamaram ela de gorda. Ela disse:
- Amiga, segura meu doritos, minha coca, meu bolo e minha coxinha que eu vou atrás dessa piranha.
Aí ela foi correndo, tropeço e desceu a rua rolando. O namorado dela viu e foi socorrer ela, e ela:
- Me leva no colo pro hospital.
- Eu não, vc é gorda. Se ferra aí.
Moral da história: gordos sofrem bullying.

Histórias curtas 2

Era uma vez uma menina que se maquiava que nem o coringa pra ir pra escola. Ela achava que tava arrasando, mas todo mundo ria dela pelas costas, que ela parecia o irmão perdido do patati e patata.
Aí um dia ela se tocou que tava ridícula, parou de fazer cosplay de prostituta carnavalesca e até perdeu o bv.
Moral da história: não se pinte igual um travesti boliviano às sete da manhã pra ir pra escola, e evite sofrer bullying.

dicas da semana

#1- entre numa loja, dê um tapa na cara dos manequins e grite:"odeio gente falsa.
#2- espere seu amigo dormir, puxa o pé dele, corra e finja estar dormindo.
#3- quando ver um casal se beijando, grite:"não acredito! Você disse que me amava"
#4-sente do lado de alguém no ônibus, finja atender o telefone:"quero ela morta ainda hoje. To te pagando pra isso"
#5- vá na Fisk com a camisa da wizard, pergunta onde é o ccaa pq inglês de verdade é na open english.
#6- pare de copiar a matéria e diga pro professor que não pode mais escrever porque ficou block.
#7- chegue na escola e grite:"amiga não acredito que vc tá grávida! Parabéns!"
#8- quando o professor te fizer uma pergunta, diga que só responde com o seu advogado.
#9- chega no velório de uma prostituta, diga "ela deu o que tinha que dar" e saia desfilando.
#10- se a Claudia Leitte não virar a cadeira do the voice pra voce, diga que é por isso que todos amam a Ivete.

fatos sobre animes

Gente, eu sou otaku, animes são a minha vida. Os fatos abaixo são pura zuera, se é pra criticar nem leia.
1 - Ninguém tem pais. Simples assim. No máximo um avô bem velinho que morre no começo do desenho.
2 - O cara de cabelo preto é sempre o mais forte. SEMPRE!
3 - Normalmente esse cara tem o cabelo rebelde. Quando não é rebelde é boi-lambeu.
4 - Não importa quantas lutas você perca, no final o inimigo vai ser derrotado com um só golpe.
5 - O inimigo grandão é sempre extremista. ou ele é o mais forte ou é um bundão.
6 - As pessoas quase morrem para soltar certos poderes no começo do desenho, mas este mesmo poder vira peido depois de pouco tempo.
7 - Voar é uma coisa normal. Quem não nasce sabendo aprende em pouquíssimo tempo.
8 - Seja bom de coração. Isso garante voar em nuvens douradas, e faz com que alguns chefões tenham piedade da sua alma.
9 - Leis da física? Pffff. Quem precisa delas?
10 - Corte o rabo do macaco, e isso não significa que você deva ir cagar.
11 - Você tem um amigo viadinho? Don't mess with him! Em algum momento esse viadinho vai dar um pau em alguém ( no bom sentido, claro).
12 - Todo mundo passa por dificuldades nas brigas. Hora bate muito, hora apanha muito.
13 - Toda galera tem no mínimo um cara engraçado que bate muito, um introvertido que bate mais ainda e um baixinho com cara de invocado.
14 - No mundo quase não existe gente gorda. E mesmo assim quando alguém gordo aparece, ele é inevitavelmente burro e desajeitado.
15 - Casas, carros, comida e equipamentos. Tudo isso pode sair de cápsulas que mais parecem pílulas do dia seguinte.
16 - Ninguém caga!
17 - Melanina? Quase ninguém tem, mas quando tem, tem muito.
18 - As pessoas tem olhos grandes que são quase do tamanho da cabeça inteira.
19 - Todo momento feliz é seguido de uma chuva de flores de cerejeira.
20 - As crianças batem MUITO!
21 - O vovô também.
22 - Quase ninguém usa espadas fora do japão feudal. Apesar de isso ser normal em quase todas as culturas, as pessoas simplesmente optam por não usar.
23 - Os caras de cabelo preto tem o poder de explodir a terra 40 vezes, mas não conseguem matar monstros baixinhos com cara enfezada.
24 - Quer ficar mais forte? Compra um vidro de água oxigenada e coloque um ventilador virado para você de baixo pra cima.
25 - Se no seu mundo existem 150 animais, daí no ano seguinte serão 250, depois 350, até que a coisa vira uma zona e Darwin se revire no túmulo.
26 - Sempre existe alguém mais forte que o mais forte do universo.
27 - Os extraterrestres são incrivelmente humanóides.
28 - Robozões são excepecionalmente ágeis.
29 - Toda grande luta é precedida por um grande discurso.
30 - Se o seu mestre disse que é impossível, não se preocupe, um dia você vai conseguir fazer.
31 - Ouça o cego por duas razões: Ele tem ótimos conselhos e vai deixar de ser cego em pouco tempo.
32 - Na verdade a cegueira é temporária. As pessoas ficam cegas e voltam a ver várias vezes durante a vida.
33 - E nem sempre quem parece cego realmente é. Se esse "cego" abir os olhos, corra desesperadamente como um dálmata com diarréia.
34 - Existe algum tipo de transporte que te leva e traz do mundo dos mortos com grande facilidade.
35 - No final você encontrará seu inimigo mortal, mas ficará com pena dele e decidirá não matá-lo.
36 - O governo fornece algum tipo de bolsa-silicone-mamária para a mulherada.
37 - Miopia, hipermetrofia e astigmatismo não são doenças que afetam o ser humano.
38 - Os civis nunca sabem que o mal existe.
39 - O governo pouco pode fazer para manter a ordem.
40 - A polícia então, nem se fala.
41 - Não importa o prejuízo causado à cidade. o importante é matar o monstrão.
42 - Todo herói é adolescente.
43 - Quando alguém vai usar uma técnica secreta, todo mundo reconhece a mesma e ainda sabe o nome. Secreta mesmo hein?
44 - Nem todo anjo é bom. Muitas vezes eles são só formas geométricas gigantes.
45 - Cartas tem coração. Numa partida de poker é só colocar a mão em cima do baralho e acreditar no coração das cartas.
46 - Bolas vermelha e brancas são buraco negros sem fim. Cabe qualquer coisa ali dentro.
47 - Profecias são coisas extremamente comuns.
48 - E sempre essa profecia envolve um escolhido.
49 - Esse escolhido no começo é um zé ninguém, mas em algum momento será revelado que ele é filho de alguém poderoso.
50 - Os avôs nunca são pais dos pais. É sempre um velinho que achou um bebê largado numa caixa de maçã.
51 - Ninguém precisa de gel. Forças do além mantém os cabelos em pé.
52 - As roupas não sujam, não encolhem, não rasgam e não acabam.
53 - A idade não chega para os japoneses. As pessoas ficam com 11 anos forevermente.
54 - Só existe uma língua no universo. Não importa onde você for todo mundo se entende.
55 - Amnésia curta é uma coisa normal. No meio da luta o cara toma um pau, desmaia, e na hora que acorda vê tudo quebrado e pergunta " O quê houve aqui? ".
56 - Os únicos adultos que existem no mundo inteiro são os velhinhos sábios, e o resto é tudo adolescente.
57 - É fato científico que a força de uma pessoa na batalha final equivale a quanto essa pessoa apanhou vezes a quantidade de decibéis do grito que ele dá.
 58 - Quando você não tiver mais força, queime sua força vital. O poder mais eficaz e facil de ser obtido
59 - É facil comprar um aparelho que mede a força do seu oponente
60 - Se você não consegue vencer o seu oponente final, usa a força dele contra ele mesmo.
61 - Se você é um tapado total, a menina mais gata da escola tá afim de tu

Pérolas da escola....

Pra terminar, por enquanto, algumas pérolas escolares. Senão fica rotina, né?
História
- O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse.
- Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.
- Resposta a uma pergunta: "Não cei".
- Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.
- A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).
- Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.
- A dotrina de Jezús propagou por ter batizado S. João no rio de Campos de Jordão.
- Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".
- No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.
- Com a morte de Jesus Cristo os apóstolos continuaram a sua carreira.
- Os pagãos não gostavam quando Deus pregava sua dotrina e tinham a idéia de eliminá-lo.
- Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.
- então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.
- Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".
- No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.
....................................
Geografia
- A capital de Portugal é Luiz Boa.
- O canal do Panamá, que fica no Japão...
- O principal rio nos Estados Unidos é o Mininici.
- A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
- O Brasil é um país muito aguado pela chuva.
- Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.
- Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.
- Na América Central há países como a República do Minicana.
- A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.
- As constelações servem para esclarecer a noite.
- As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.
- Expansivas são as pessoas tangarelas.
- O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.
- Os planetas são 9: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte. os outros 5 eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, o sr. não vai esperar eu lembrar, vai? (e espero que não vai abaixar a nota por causa disso).
....................................
Ciências, Física, Química e Biologia
- Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que o Dr. Fontoura inventou o biotônico.
- Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.
- Solo é quando numa orquestra um dos músicos "capricha" sozinho e os outros ficam na escuta.
- Parasitismo é o fato de um não trabalhar e vivendo a dar "mordidas"
nos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.
- Antibióticos são esses remédios que os médicos receitam para liquidar com a febre dos doentes, mas muitas vezes liquidam é com o doente.
- Assexuada é a pessoa que não está nem do lado de cá nem do lado de lá.
- Trompa de Eustáquio é o instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.
- Resposta à pergunta: "Em quantas partes se divide a cabeça?" Resposta: "Depende da força da cacetada".
- Resposta à questão: "Enuncie a lei de Boyle": "Eu sabia, mas o que meu lapis escreveu, minha borracha apagou".
- Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.
- Evaporação é quando a água que colocamos num copo aplica o verbo reflexivo "se mandar".
- Princípio de Arquimedes: todo corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.
....................................
Música
- Carlos Gomes foi um dos maiores operários do Brasil. Ele escreveu aquela famosa ópera Ponte Preta (ele era de Campinas - por isso é que fizeram aquele time de futebol).
- Ritmo é a parte da Música q serve para batucar.
- Sinfonía é a parte da orquestra em que os músicos só tocam sanfona.
- Batuta é aquela varinha que os maestros usam para ameaçar os músicos, caso estes toquem errado.
....................................
Inglês
- There are some tickets on the shelf: "Há alguns talões lá na Shell".
- Shut the door, please: "Chute a dor, por favor".
- Do you speak Portuguese? - Of course!: Você fala português? - Fiz curso!
- I am sorry: Eu estou sorrindo.
- Are you hungry?: Você é húngaro?
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Português
- Ditongo é a repetição da música típica mais popular da Argentina.
- Parêntesis é o gráu da família que existe entre os pais e filhos, tios e sobrinhos, avós e netos, primos e primas, etc.
- Abreviação é quando o aluno está com preguiça de escrever a palavra toda, então só escreve uma parte dela.
- Preposição, conforme diz a palavra pela sua própria entomologia, é aquela que é colocada antes da outra que é mais importante.
- Conjunção é a grafia que se usa quando se quer conjugar um verbo.
- Sujeito é a pessoa com quem a gente está falando.
- Concordância é quando nós estamos de acordo com o que o outro falou.
--------------------------------
Outras
- O cuco não bota seus próprios ovos.
- Duas linhas paralelas não se encontram nunca, salvo quando se dobra uma delas.
- Um círculo é uma linha que encontra constantemente sua extremidade.
- A lua é um planeta similar à Terra, só que mais morto.
- Diz-se que é inseminação artificial quando é o fazendeiro que fecunda a vaca e não o touro.
- O sereno aparece nas folhas quando o sol as faz transpirar.
- Em caso de síncope: fricionar o peito da vítima. Se fôr uma mulher, fricionar o ante-braço. Em caso de fratura: para ter certeza de que um osso está fraturado, convém deslocá-lo para a direita e a esquerda. m caso de sangramento do nariz, coloque o nariz sob o corpo.- O triângulo que tem um ângulo de 90° é chamado de triângulo quadrilátero. (enviado por Matheus)

vestiburradas #2

Meu Deus. Oha só o que os vestibulandos de 94 foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema "A TV forma, informa ou deforma?"

- A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma
maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação.

- A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação,
informação e deformação.

- A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada
não...

- A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo
intertida como tambem as vista...

- A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com
isso fabrica muitas cabeças...

- Sempre ou quase sempre a TV está mais perto de nosco... fazendo com que o
telespectador solte o seu lado obscuro...

- A TV deforma a coluna, os músculos e o organismo em geral.

- A televisão é um meio de comunicação, audição e porque não dizer de
locomoção.

- A TV é o oxigênio que forma nossas idéias.

- ... por isso é que podemos dizer que esse meio de transporte é capaz de
informar e deformar os homens...

- A TV ezerce poder, levando informaçoes diárias e porque não dizer
horárias.

- Nós estamos nos diluindo a cada dia e nao se pode dizer que a TV não tem
nada a ver com isso...

- A televisão leva fatos a trilhares de pessoas...

- A TV acomoda aos teles inspectadores...

- A informação fornecida pela TV é pacífica de falhas...

- A televisão pode ser definida como uma faca de trez gumes. Ela tanto pode
formar, como informar, como deformar...

vestiburradas

alô pessoas!!!
Essa é pra aqueles que se acham burros, ou estão depressivos. Sei lá, quando eu leio pérolas, me sinto mais inteligente.
- Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
- O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
- O vento é uma imensa quantidade de ar.
- O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
- O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de
necessidades.
- O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se
afogavam dentro d'água.
- A principal função da raiz é se enterrar.
- A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
- O sol nos dá luz, calor e turistas.
- As aves têm na boca um dente chamado bico.
- A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que
realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
- Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
- A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
- Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,
comem por duas vezes.
- O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia.
- Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se
for empalhado.
- A insônia consiste em dormir ao contrário.
- A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos
escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do
país.
- O Chile é um país muito alto e magro.
- As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
- O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
- Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam
de acordo se envenenavam.
- Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
- As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
- Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
- As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de
cuspir.
- A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
- O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
- A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
- O Ateísmo é uma religião anônima.
- A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de
três minutos.
- O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
- Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
- Caracter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por
um indivíduo após manter relações sexuais

informações inúteis

- Se você gritar durante oito anos, sete meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café. (Acho que não vale a pena!)

- Se você soltar pum direto durante seis anos e nove meses, produzirá
gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

- A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue a uma distância de 9 metros.

- O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

- Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Hora de emagrecer!!!)

- Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que copulam por prazer. (É por isso que o Flipper
está sempre sorrindo? E por que o porco não está incluído nessa lista???)

- De um modo geral, as pessoas têm mais medo de aranhas do que da morte.

- O músculo mais forte do corpo é a língua.

- O crocodilo não consegue mostrar a língua.

- A formiga consegue levantar 50 vezes o seu peso, puxar 30 vezes o seu peso e sempre cai para o lado direito quando intoxicada. (Por beber o quê??? O governo pagou por essa pesquisa???)

- Os ursos polares são canhotos. (Quem descobriu isso? Quem liga?!)

- A pulga consegue pular a uma distância correspondente a 350 vezes o comprimento do seu corpo. É como se um ser humano pulasse a distância de um campo de futebol.

- A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome. (Blééérrrghhh!!!)

- O louva-a-deus macho não consegue copular com a cabeça presa ao corpo. A fêmea inicia o ritual de acasalamento arrancando fora a cabeça do macho.

- Alguns leões copulam mais de 50 vezes por dia.

- O paladar das borboletas está nos pés.

- Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

- O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço algumas pessoas assim...)

- Estrelas-do-mar não têm cérebro. (Conheço algumas pessoas assim também!)

- E não se esqueça: se alguém encher o teu saco, você precisa usar 42 músculos da face para franzir a testa. MAS, só precisa de 4 músculos para esticar o braço e dar um soco na cara desse pentelho!

"BOM DIA!!" "cala a boca."

alô pessoas!!
Vim aqui fazer um apelo. Eu não viria pra internet pedir isso, se não fosse caso de vida ou morte.
MÃE, POR FAVOR. PODE DEIXAR QUE EU ACORDO SOZINHA!!!!!
Olha só. Pros que tão boiando no assunto:
Minha mãe é um exemplo de pessoa que acorda com um bom humor do caramba. Mas não é aquele bom humor contagiante, feliz. É bom humor de comercial de margarina, com direito a musiquinha irritante e tudo.
É um saco.
Aí você pergunta:
   - Ai Bruna, quer dizer que vocÊ preferia todo mundo de bom humor de manha?
   - Sim. Definitivamente. Sem sombra de dúvidas.
Porque pessoas normais acordam seus filhos de duas maneiras:  
  (maneira 1)
   - Filho, tá na hora. Levanta.
   - Mais cinco minutinhos....
   - Tá, mais cinco minutos.
  (maneira 2)
   - Levanta, fulano. Agora.
   - Mais cinco minutos...
   - Não dá tempo, levanta.

Meu pai, tem um outro método de acordar os filhos, que é muito apreciado por outros pais:
   - BRUNA, LEVANTA! SÃO SEIS E QUARENTA!!!
   - AI MEU DEUS!
   (levanta e se acorda, se arruma, olha o relógio, são seis e 10.)
   Horrível, eu sei. Mas a minha mãe é a pior de todas. Porque ela levanta, vai no maior silêncio até a porta do quarto, abre ela com um estrondo, acende a luz e grita:
   - BOM DIA ALEGRIA!!!! TÁ NA HORA DE LEVANTAR!!!!
   isso em dia de semana, porque no sábado ela canta. Marisa monte. É divino, a não ser pelo fato de que ela canta pior do que eu.
   Aí você pergunta: "e porque você não acorda sozinha?"
   VocÊ se acha muito esperto, né? Porque com certeza ninguém pensaria nisso antes....
    É óbvio que eu já pensei nisso!!! Só que eu acordo ás 6:20 na casa do meu pai, e 6:40 na casa da minha mãe. Ponho o despertador pras 6:30, pra dar tempo de soneca.
    Seis e vinte tá a minha mãe me acordando.
    Carlinha, diva, perfeita e maravilhosa.
    Não precisa do esforço não, meu bem. Pode dormir até as 10, ninguém se importa, viu?
    Mas como eu sei que não vai adiantar nada esse apelo, que a minha mãe não lê o meu blog (pois é, nem a minha mãe lê essa joça. nem sei porque escrevo!) eu fico bem só de saber que um anônimo qualquer compartilha a minha dor.
    bokinhas, fui

nova ideia

oioi pessoas,
passando aqui pra comentar rapidamente que a partir de agora vou começar a postar vídeos, pq é mais fácil que digitar.
e mais rápido.
e eu posso fazer de onde eu quiser
e vcs podem ver a minha cara.
e porque eu quero.
e porque o youtube não me quis.
bjos.

burrice crônica

 Aí eu estou na saída do trabalho, seis da tarde, linda e maravilhosa esperando o ônibus na parada.
 Quinze minutos se passaram, e o T5 finalmente apareceu. E passou reto. Nem olhou pra minha cara.
 Mais quinze minutos, e passa outro, que simplesmente segue o curso sem nem parar.
 Eu já indignada, revoltada, cansada, e todos os "ada" possíveis, até que o outro T5 apareceu.
 E eu percebi que esse tempo todo, tava esquecendo de fazer o sinal com o dedinho.

 Com certeza, só acontece comigo essas coisas.

É quando?!

    Oioi pessoas....
    Só pra divulgar meus problemas de incapacidade de prestar atenção num assunto:
    Tem essa festa na Farms. O terceirão à fantasia, sabe? Pois é.
    Eu muito pilhada de ir, geral falando disso, eu ouvindo todas as conversas, tudo informadinho, e eu me achando a própria organização.
    Até ontem.
    Lá estava eu ontem, no pátio do Colégio, pensando que tinha só duas semanas pra conseguir a fantasia (obrigatória na entrada) e o money, quando vem uma criatura do além reclamar da vida comigo. Conversa vai, conversa vem, essa pessoa começa a dizer que era muita sacanagem cair duas festas no mesmo dia, que ela não ia poder ir na festa sexta.
   Só então deu um estalo no meu cérebro, e eu começei a ouvir de repente tudo o que aquela boca do meu lado estava falando. E ela dizia que a festa do terceirão à fantasia (que eu precisava muito ir) era nessa sexta.
    - Não meu, é daqui a duas semanas.
    - Não, é depois de amanhã.
    - Não, Não é.
    Eu praticamente mergulhei na direção do cartaz da festa, colado na porta do bar.
    E era depois de amanha.
     Claro que é nessa hora que a reflexão mais sábia que pode vir na tua cabeça aparece, né? Tipo:
     - PUTA QUE PARIU!
     E o problema não era só a data. Eu fiquei quase um mês escutando todo mundo falar dessa festa, e consegui confundir as datas! Era em dois dias, eu sem roupa (fantasia obrigatória), sem dinheiro, sem carona e nem tinha falado com a minha mãe ainda.
Saí da escola, fui pro trabalho. Aí me ocorreu uma idéia. “É, talvez funcione.”
Saí do trabalho, quarta-feira, seis da tarde, correndo.

“em 48 horas eu tenho que estar começando a me arrumar” (ó a mente perturbada da criança)

     Desci do ônibus, cheguei em casa já reclamando e contando da história toda pro meu padrasto, que eu não podia ir na festa por isso e isso, e que a vida era uma merda. No celular, eu vendo quem ia.
     Aí ele começou. Sério, de todos os adultos do mundo, o João é o mais gênio. Lembrou de um vestido que eu tinha no armário há uns 3 anos, que não usava desde os 14. E colocou um nome na história. O Nelson.
    A minha mãe AMA esse menino. Todo mundo ama ele. Ele é tipo, perfeito em tudo. Aí o João casualmente comentou com a mãe que, se o Nelson fosse, ele podia voltar comigo de táxi, e dormir lá em casa. Mãe concordou, era quase dez da noite de quarta.
“em 44 horas eu tenho que estar saindo”
     Experimentei o vestido, serviu.
     Liguei pro Nélson, pedi, pedi, pedi mais um pouco, deixei claro como ele seria a pessoa mais maravilhosa do mundo se ele fosse, e 10 minutos depois ele me ligou dizendo que ia, mas eu tinha que pagar metade do ingresso.
     Mais dez minutos pra esfriar o celular, e liguei pra ele de novo informando que a festa era a fantasia, e que ele já tinha dito que ia, beijos.
     INGRESSOS:
     consegui o face de um dos caras que vendia, que me passou o face de outro cara que vendia na minha área, que ia me entregar os ingressos na saída do colégio. Liguei pro pai, lembrei que ele me devia uma grana e ele ficou de levar o dinheiro pro ingresso e pro táxi.
     Dia seguinte, Nelson confirmou (ótimo, pq eu já tinha encomendado os ingressos), e o guerra, nosso amiguinho que também ia, perguntou se podia dormir lá em casa, que rachava o táxi.
    liga pra mãe- confirma – liga pro Nelson – avisa o guerra.
    saí da escola, peguei o dinheiro com o pai, voltei pra escola, peguei os ingressos. Combinei com duas amigas de me emprestarem brinco e meia calça, que eu não tinha. Cheguei em casa, arrumei tudo, fiz minhas tarefas dos dois dias, e dormi. Acordei sexta feira, fui pra escola, dps trabalho, voltei, tomei banho, fiz as unhas, comi, vi a minha série com calma, os guris chegaram, nos arrumamos, e saímos às 22:30.

E EU CONSEGUI!!!!!!!!!

em dois dias, consegui dinheiro, ingressos,  roupa, carona (mais ou menos), permissão pra sair, os brincos e a meia calça.
 e palmas pro João.

o velho

 

Oioi pessoas!
   Vou contar uma história da minha infância.
   Quando eu era pequena, eu tinha um amigo imaginário, o Ruan. Daí que a família inteira já conhecia ele, não sentava nele, nem reclamava quando ele quebrava alguma coisa e parecia que fui eu.
     Só que, anos depois, eu começava a gritar e chorar do nada, dizendo que o Velho tava me assustando. A minha mãe, depois de dias e dias, fez várias perguntas, e eu respondia que não, o Velho não era o Ruan. Não, do ruan eu não tinha medo. Sim, o Velho tava ali ainda.
    Passa dia, passa noite e eu continuava na do velho. Às vezes, eu oferecia coisas pra ele, ás vezes, ele brincava junto, e do nada eu começava a gritar. A minha irmã mais velha começou a ficar com medo, e não ficava mais sozinha comigo, o que resultou no fato de o meu pai ficar em casa cuidando de mim enquanto minha mamãe ia num treco espírita aí.
    Enquanto eu assustava o meu pai, minha mãe conversava calmamente com um cara, que, do nada, começou a falar de mim.
    - Você tem uma filhinha, né?
    - Tenho...
    - Uma menina, que dorme num berço branco. Um berço que não é dela.
    - Não, é da prima dela. – minha mãe confirmou.
    - Do lado do berço tem uma janela.
    - Tem.
    - É ali que o velho tá.
    Mamãe gelou, fim de sessão espírita, fim de calma, fim de tudo.
     Todo mundo cagado, e eu ali, doce e adorável, brincando com o Ruan e o velho. Passou uns meses, e eu nunca mais reclamei. Nem vi nenhum dos dois. Mas o susto ficou, e minha irmã que não cuidava de mim, lembra disso até hoje.
     E eu rio. Muito. Até porque eu não lembro de nada, e a cara da minha mãe não tem preço.
     moral da história:
     Se uma menininha tiver dois amigos imaginários, e começar a gritar e chorar do nada, com medo de um, não vá conversar com um espírita.

TPM

Já vou começar reclamando.
DE QUEM FOI A IDEIA ABSURDA DE CRIAR A CÓLICA?!
Tá certo, agora é a hora que alguém diz:
  - Deus
ou:
  - É sinal de que um dia você vai ser mãe. (sim, eu já ouvi isso)
mas a mais nova, (e absurda resposta) que eu já ouvi na minha vida, veio de um ser do sexo masculino.
  - Larga de ser fresca que isso nem deve doer.
  MAS COMO ASSIM????
  Eles reclamam que existe TPM, que namorada/irmã/mãe fica insuportável, mas aguentar uma critura reclamando não chega nem aos pés de SER a criatura que reclama.
  Mas tem razão, isso não é dor. É amostra grátis de uma facada, só que sem a parte da faca. As menininhas de 13 anos engravidam, pela promessa de 9 meses sem a sensação exata de um dinossauro mastigando o útero delas de dentro pra fora. Aí, vem os 9 meses inteiros acumulados no parto.
    O que nos leva à outra resposta: Porque o parto dói? Porque ninguém tem o direito de perder nove meses inteiros de cólica. A dor do parto é as exatas 9 cólicas que você tava devendo.
   Então eu gostaria de sugerir ao ser humano que, na sua próxima evolução, tenha a decência de fazer igual os cavalos-marinhos, onde os machos ficam grávidos. Com TPM, por favor.

"preciso ir no banheiro"

Oioi pessoas!
Vou contar uma história de Laura&Bruna na casa da Carol.
 Antes de mais nada, vou explicar um problema. A Carol, eu amo ela. Mas ela tem um probleminha: toda vez que a gente vai dormir na casa dela, ela diz: “vamos virar a noite”, e dorme antes da meia noite.
  Triste, mas real. Pois é, essa história começa com a Carol acordada, na primeira vez da gente dormindo na casa dela. Era 7 horas da noite, e a gente tava vendo um filme. Aí a Laura solta a seguinte frase: “preciso ir ao banheiro.”
    A carol disse que tinha 3 banheiros na casa: um no quarto dos pais dela, um no quarto da irmã dela, ( no segundo andar) e o do Cassiano (irmão dela) no primeiro andar, onde a gente se encontrava, na sala. Só que o do Cassiano tava em reforma, sem o teto. Só essa explicação já foi o suficiente pra Laura desistir.
   A gente tava jogando dance club no kinect, e isso vicia. A Carol dormiu lá pela 1:30, e eu e a Laura seguimos jogando. Acontece que todo mundo na casa dormiu, e a única luz acesa era a da TV, e as duas únicas pessoas acordadas da casa eram visitas, que tem MUITO medo do escuro.5 horas da manhã e a Laura:
    - preciso ir no banheiro.
    - tu já não foi?
    - não. Eu quero ir desde aquela hora.
    - porque não foi comigo?
    - não sei! Onde é o banheiro?
    - aqui embaixo, só o do Cassiano.
    - EU NÃO VOU NO QUARTO DO CASSIANO!
    (primeiro problema)
     - então sobe.
     Terminou com nós duas subindo as escadas, ás 5 da manhã, no escuro. Só que eu JURO que ouvi um demônio me seguindo. A Laura JURA que era o barulho da pantufa dela na madeira, e no fundo não importa, porque eu empurrei ela, desci correndo e fugi pra sala.
      Ou tentei.
      No caminho, tinha uma porta de vidro e madeira, e eu dei de cara nela, na corrida. O barulho foi tão alto, que eu não sei como que um corpo de 1,50m pode ter causado aquilo. Aí eu corri mais rápido, me enrolei na coberta e pulei na cama. Tudo isso aconteceu em menos de um minuto, então a Laura ainda tava na escada, me olhando com uma cara de abobalhada. Segundos de silencio, e ela voltou. Eu expliquei que um espírito tava na escada, e ela ficou tipo “E TU IA ME DEIXAR?!”. “sim”.
      Decidimos que o banheiro do Cassiano era melhor. Só que não era dentro do quarto do Cassiano, e sim do lado. E tinha uma área tem teto no caminho. E eram 5e pouca da manhã, e tava chovendo. Depois de uma breve discussão, a Laura optou por ir ao banheiro assim mesmo, e eu tive que ir junto porque sim.
       Segundos em silencio, e ela me chama:
       - bruna.... Não tem papel. Busca lá pra mim?
       - Pera, vou ver com a Carol.
       Fui lá, na boa vontade, acordar a criatura loira dormindo no sofá. Depois de um bom tempo, ela finalmente acordou a ponto de escutar o problema que não era meu, e dar a resposta.
       - No banheiro lá de cima tem papel.
       - Mas tem que passar pela escada.
       - E daí?
       - Longa história.
       - Tem papel na casa da minha avó. – PARA TUDO! FOI ISSO MESMO O QUE EU OUVI???
       - Oi?
       Aí ela começou a me explicar onde eu tinha que ir, sendo que era absurdo. Primeiro, que eu sou a pessoa que um dia se perdeu em linha reta, no caminho de casa. Segundo, que eu não ia bater na casa da avó da loira, às 5 da manhã, pra pedir papel. Mas eu continuei escutando, e a Carol dormiu em algumas partes. Aí eu comecei a contar a história da escada, e a gente viajou legal, e eu tinha a impressão de ter esquecido alguma coisa. Até que a Laura apareceu, com uma cara séria demais pra os 15 anos dela.
       - O QUE TU TÁ FAZENDO?
       Taí o que eu tinha esquecido. :D
        - Ah, tu conseguiu papel?
        - Não. Tu me deixou lá e ficou aqui conversando!
        - Não, a Carol tava me explicando que tinha papel na casa da avó dela.
        - Cala a boca, e vai mais pra lá.
        E assim, acabou que a gente dormiu, e não jogamos mais....
        moral da historia:
        Aprenda a procurar direito, porque depois eu fui no banheiro, e o papel tava na janela.

indo pra casa da carol (1ª vez)

Oioi pessoas!
Olha só, que tudo.
Eu fui dormir na casa da Carol, minha melhor amiga. E convidei a Laura junto.
Tá, isso já começou estranho. Mas foi tipo assim:
    - Laura, pilha dormir na casa da Carol sábado?
    - Pilho.
    - Carol, a gente vai pra tua casa sábado.
    E fomos. Só que a Carol não mora exatamente perto. Aí a gente se encontraria no colégio e iríamos juntas, eu e a Laura. Instruções da Carol:
    #1 – Sigam reto na rua do colégio, vão achar uma igreja. Peguem o ônibus na parada que tem na frente da igreja. YPU é o nome do bus.
    #2 – desçam no fim da linha, que eu espero vocês na parada.
    #3 – me liguem quando tiverem chegando.

  Sábado de tarde tava a gente na frente do colégio. Seguimos a rua, lindas e maravilhosas, até que surgiu o primeiro problema. Não tinha parada na frente da igreja.Sem pânico, ande mais um pouco até achar outra igreja. Achamos outra igreja, com uma parada na frente. Aí eu e a Laura ficamos ali, esperando e conversando, até que me ocorreu que o ônibus tava demorando demais. Aí uma moça chegou e nos disse que talvez demorasse pra pegar um táxi sábado de manhã.
   - Só que a gente ta esperando o ônibus, dona.
   - Numa parada de táxi?
    Poker face. Só então percebemos que o ônibus NUNCA ia passar. Depois de perceber que esse é o tipo de coisa que só acontece comigo, seguimos nossa jornada, e encontramos a igreja com a parada (a moça nos deu informações, não era na rua do colégio.) Aí começou a fase da reflexão: “que tipo de gente dá o nome de YPU prum ônibus?” , “o que leva alguém a morar no fim da linha desse ônibus?”. Ele chegou, graças a deus, e depois de quase meia hora no ônibus, ligamos pra Carol avisando que não ligaríamos quando tivéssemos chegando, porque não sabíamos o caminho e nem quando ele terminaria. Fim da linha, a gente desceu, e cadê a Carol? Sem créditos, nós e ela, no fim do mundo, num sábado de manhã. Aí a gente começou a andar e encontramos a criatura, finalmente.
    E ela tinha um Xbox 360. Eu tenho um play 3, mas não tem kinect pra playstation, então já sabe né. Depois de comer, jogar, comer, jogar, ver filme, comer e jogar, a gente ainda não tava cansada. E chegamos à conclusão que, se entrarmos em guerra, a Laura deve ser sacrificada, pelo bem da equipe. COD, eu e ela contra o computador. A sala tinha 3 paredes, e a ultima era toda aberta, sendo que na parede oposta tinha uma porta, e isso ficava acima do chão, ou seja: QUALQUER INIMIGO TERIA QUE SUBIR AS ESCADAS PRA CHEGAR À PORTA. Eu fiquei com a parede aberta, e pedi pra Laura cuidar da porta, caso alguem passasse por mim. Passa um tempo e eu aviso:
     - Vai subir um, atira quando ele chegar na escada, que ele não atira subindo.
     30 segundos e eu escuto:
     - Onde atira mesmo?! Não! Morri!
      Não entendi exatamente como, mas a criatura conseguiu tomar um tiro estando armada, com a mira na porta, onde o inimigo subiria desarmado, nos primeiros segundos. Carol riu, eu ri, derrubei refri na mesa, Carol parou de rir.
       Moral da história:
       Se estiver perdida, não conte comigo. Em caso de guerra, não conte com a Laura. E não derrube refri na mesa de madeira, porque incha. E em caso de brigadeiro, lamba todas as colheres, porque tem chance de deixarem todo pra você. Ou buscarem uma colher nova, depende do nível de inteligência/preguiça dos envolvidos.

apresentação

Oioi pessoas

  Tava sem nada pra fazer, e decidi criar esse blog, por um simples motivo.
 O universo conspira contra acontecimentos normais no meu dia-a-dia. Sabe aquela frase, “só acontece comigo”? Pois é, inventaram ela pra mim!! Mas antes de mais nada, eu vou me apresentar, porque né, eu quero.

  Meu nome é Bruna, tenho 16 anos e faço aniversário dia 17 de abril. Minha cor preferida hoje é vermelho, mas ontem era azul. Gosto de muitas coisas, tipo comer, animes, mangás, pandas, comer, ler, escrever, comer, filhotes, comer, paçoca, pudim, meus pets, comer.
   Ah, eu gosto de comer. Tipo, muito. E eu faço gordices mesmo, tipo pegar tudo o que tem na geladeira e misturar dentro do pão.
   Sou vegetariana, tenho 3 cachorros, 2 gatos e um furão, e meus amigos, que são tipo macacos.
   
    Pronto. Voltando ao assunto inicial. Sobre o que acontece só comigo. Eu tenho uma amiga, a Laura, que diz que eu fui criada por lobos, que tudo que pode acontecer com uma pessoa já aconteceu comigo ou eu já vi acontecer. Só não sei o que isso tem a ver com lobos. Então eu vou começar a registrar aqui o que acontece, e se alguém não quiser acreditar, liga pra minha mãe. Ela confirma tudo.
    Eras isso, bjokas, até logo.